J26, deuxième jour de température basse, test négatif, début de pertes marrons.....

Je suis dégoûtée. Découragée. Désespérée.

J'en veux à mon corps. J'ai une secrète envie de le punir. D'arrêter le sport, d'arrêter de manger correctement, de me mettre des coups de poing dans le ventre, dans ce ventre débile qui ne sert à rien. De me couper les cheveux. De devenir moche et de ne plus me mettre en valeur. Qu'on ne me regarde plus comme une femme. Que je n'inspire plus que de l'indifférence.

Je veux arrêter de penser à avoir un bébé. Je veux faire une pause. STOP. Je suis fatiguée de tout ça, je n'ai plus d'énergie, plus d'espoir, je ne veux plus jamais en parler à personne, plus en entendre parler, plus qu'on me pose la question, d'ailleurs pour être tranquille je vais commencer à dire aux gens qu'on ne veut pas d'enfants.

De toutes façons on n'en a pas besoin. Si je ne dois pas être maman, je ne le serai pas, et alors ? Je m'en fous. Je suis bien trop dérangée dans ma tête pour être une bonne maman, mes enfants seraient malheureux ça ne sert à rien.

Je ne veux plus faire l'amour, je ne veux plus faire de courbe de température et me faire ch... tous les matins à encore penser à ça. Je ne veux plus savoir quand j'ovule et je ne veux plus faire de câlin dans ces moments-là. Comme ça je saurai pourquoi je ne suis pas enceinte.

Je ne veux plus faire de test négatif. J'en peux plus de voir tous les mois ce petit - .

Je veux jouer à la Wii avec mon homme sans me poser d'autres questions. Déménager, acheter une maison au bord de la mer et monter un petit salon de thé convivial.

Pourquoi est-ce que je suis si négative ? Pourquoi tous ces sentiments si lourds, si puissants et ces larmes si nombreuses qui ne s'arrêtent plus de couler ? Pourquoi est-ce que je peux être si pleine d'espoir un jour et si désespérée le jour d'après ?

J'admire tellement les filles qui insistent, celles pour qui ça ne marche toujours pas au bout d'un an et demi, deux ans et qui continuent d'y croire. Comment font-elles ? Moi ça fait 9 mois et j'en peux plus...

Je n'aurai pas de bébé en 2009. Maintenant c'est pour janvier 2010 minimum mais comme ce mois-ci on ne va rien faire ce sera pour février ou mars ou pour plus tard. Ou jamais.